硬撐在這失去平衡的低潮

這一陣子忙著於店面的開幕~每天不管是瞎忙還是忙的要死
都讓我累的忘了生活上的一切
只是每天日復一日的過日子
到底自己在追求什麼或是想要什麼
根本分不清也沒空閒讓我去想
剛好也是讓自己能用忙碌來忘了一切的事
全心全意的努力在六月的開幕
也是想要證明自己努力過的證明而已
明知道我想要放棄台北的一切
放下這紛紛擾擾環境~回到那平靜自在的生活
明知現在的我是兩難陷在這進退都沒辦法選擇的路口
但我卻還是硬著頭皮去選擇我將要走的路
是勉強還是硬撐我已分不清也搞不懂
往後的路呢~~~我告訴自己不要去想
只要照著自己現在想的去走就好
不斷的在心中告訴自己要加油
不斷的給自己打氣也跟自己說要努力
千萬不要就這樣認輸也不要這樣放棄
明知自己在騙自己但我還是這樣來騙自己過生活
時間停了嗎?
生活停了嗎?
一切停了嗎?
沒有任何的人事物為我停止
唯一停的只有我自己
那顆心停在那一刻不願在跳動
每天過著皮笑肉不笑的生活中~就如同一個行屍走肉的人
沒有了下一站的目標跟夢想
我真的有那麼可憐嗎
我真的有那麼沒人在意嗎
明明自己很清楚自己是要為自己而活的ㄚ
我怎樣一點都沒辦法做到呢
表面說的很厲害~當我遇到我怎樣做不到呢
人生好像就是這樣
說很會說ㄚ~但當自己遇到時能這樣像自己說的那樣做到嗎

已分了快要一個月
二個人的狀態真的不知道是如何形容
總是覺的互相的影響對方
但又能怎樣~~分手都已說出
加上這次你是下定決心的說出就表示
再回來的可能型已等於零
說不捨也只是二個人內心的感覺
總是不願說出也不願表現出來讓對方知道
老是這樣在臉書上說出你現在的心情
或是有意無意之間打了個電話過來關心
卻那對話內容只讓人猜不透也摸不清
三更半夜打來說你作惡夢嚇醒過來
或是晚上十一二點打來問我在那裡
這些的舉動都讓人一再的誤會或是多亂
我卻慢慢的快放下時你又這樣撥動我的心
讓我捨不得~~每次都跟自己說不可能
別在亂想也不要再去想我們會有什麼可能
每要放下的時候你又會在一次的來影響到我的決定
我是真的捨不得但又能怎樣呢
難道你會想再次回到我身邊這樣跟我一次生活嗎
現在我努力的尋找那個溫暖讓我好不要對愛失去感覺
明知我還在療傷中
我知道現在這樣找個對象是把他當替身
卻有什麼辦法叫我不要痛
這一陣子我天天失眠
明明很累想睡卻怎樣都沒辦法入睡
我猜我真的快被逼瘋了吧
過去就讓他過去吧~~除非你真的想重新開始
一切我都不在去在意你的一切
因為都已與我無關

反正的同樣的事同樣的動作
卻是不厭的一再的重覆 是習慣還是痲痺
習慣只是不討厭能接受
痲痺是沒辦法改變也不用去做改變
可以整夜不睡什麼也不想
就這樣瞎摸過了一整晚只是不想睡
音樂放整晚也沒什麼感覺
喜歡黑黑的房間一點微光讓自己覺得還有一點溫暖
不想動只想靜靜的停止不動
卻好多事想做
為什麼時間走動的好慢
為什麼突然好無聊

真的很奇怪~人就是這樣
習慣後就會有了討厭~而失去了新鮮
但卻又失去了原有的就會覺得怪怪的
可是卻不會去懂得發現自己要的到底是什麼
說實在的太多的不滿讓自己有藉口去為自己找理由
明知後果還是想要去拼一下但明知後果卻也不怕死的去嘗試
年紀也會因為這樣讓膽子也跟著有所變化
可是呢
還是學不乖~搞不懂~摸不清
交到不好的朋友明知不好卻還是認為朋友是要義氣
亂買東西只覺得就是喜歡或是賺到便宜但明明就是多餘
好像這樣的事是一定的
算了~~~還是好好的做好自己才最實在
別去管太多的不應該

終於開始變冷了
今天晚上14度的溫度最適合泡溫泉
今天跟小樂還有阿欽到陽明山皇池泡湯
真的比起川湯好的太多
有機會一定要在去泡湯
讓自己放鬆心情也好好的保養

謝謝阿欽的禮物
去香港還特地帶回幾米星空給我
真的很謝謝阿欽
謝謝大頭的熱情贊助
借車給我們讓我們今天不用淋雨安心的泡湯
謝謝小樂那麼夠義氣那麼早下課
謝謝你們這些好朋友

小草別那麼害羞不怕泡大眾池
搞的沒得跟  下次在找你去泡溫泉房
海哥不好意思下次在跟你約了唷
讓你忙那麼晚還要把你找出來泡湯