MY NZ

又是一次無意義的爭吵，
又說錯了哪些話，
又不小心講了哪些不經修飾的指責，
到底是誰先挑起?
是多講一句的撈叨的我，
還是 無法忍受別人一點點指責的妳?
第幾次了?

世界不是繞著你轉
也不是 只有妳工作不順遂
更不是 只有妳想隨心所欲


被雨淋濕的我，想先洗澡，因為妳該洗澡的時間到了，所以， 我只能讓妳是嗎?
加班加到10點11點 ， 一開門看到我的位置上亂七八糟，
一句話我也不敢吭，等你看完電視願意收才收走，同樣，我也只能忍下來 是嗎?
亂了 看不順眼的，我收，沒一聲謝，只換來"都只照我的規矩"的評語

到底是誰的問題?
我認真的想過 分析過
也許 自認為做很多的我 想錯了
也許 太想要乾淨的生活空間的 我做錯了
也許 忍不住想要提醒你 多嘴的我錯了
怎麼樣都不對

妳 習慣一個人住
妳有很多 你的堅持
你的世界 繞著你轉
也許 我真的該滾開

我真的是徹徹底底的錯了
真的很後悔
天真的以為 是救妳脫離苦海的我
沒想到 卻變成 我在苦海裡


妳說 不是只有我在忍，
妳 忍了什麼?
問了 ，又答不出來
妳忍的 不就是
忍不了妳的我?!

雞生蛋 還是蛋生雞?

所以 結論就是
我該死
是我的錯
我耐力不夠好
脾氣不夠好
不夠任勞任怨
太愛計較
不安分於當一個聽話的妹妹
最最最 不應該的是
我現在居然搶走妳以前的角色
對 我不該像妳以前對我那樣的對妳
因為 妳不是我

一輩子
會有多少事情做了之後不斷後悔呢?
也許是忽略了某些環節 某些情緒 某些事件
導致 事情變成最不想看到的樣子..
真實的 虛假的 早就模糊不清
被自己的種種不滿情緒所隱蔽的真相會是什麼?

會不會 是一件 錯誤的決定
不該這麼想 也明知道不是這樣..
但是衍伸而來的副作用
還真是連想都想不到的痛苦
很無奈..


心裡最深沉的怨氣或者不平或者忌妒
任誰都會有吧?
想說也不能說
要忍又忍不了
互相指責 互相不滿 結果只是互相感到心冷?!
以為自己做了退讓
以為自己做的是對的事
以為自己總是在忍耐
喔 原來是自以為是
哈 好傻好天真

這種生活 很難不讓人這麼覺得
真是自討苦吃

好吧 就這樣吧
總得找一個方式讓自己還能過下去
沒什麼期待可言的人生
就這樣 繼續這樣的活下去吧

等到有一天
可以真的什麼都不在乎
什麼都可以算了的時候到來..

不是只有你 過的不開心
不是只有你 心裡有怨懟
也不是只有你 想過的自由自在隨心所欲
只是 每個人 都要對自己的人生負責
不是嗎?

放了最後一根稻草
所有的帳都算在那個人身上
這樣 公平嗎?

每天睡覺前都是抱著捨不得睡去，不甘心 就這樣又過了一天
這幾年 發覺 ..時間流動的速度 ，比我意識到的還要快....

小時候午休的時間跟下課的打鐘聲， 總是漫長，
怎麼 現在感覺像是日復一日，卻又不覺度日如年呢?
反倒是一天比一天飛逝的更快?!

曾聽人說過，
如果覺得時間過的快了，那也表示你老了，
不想承認老了，
在心中 還是覺得自己像個孩子，
就快要27了，多可怕的數字，
曾經我跟自己說26歲要嫁人，
現在只覺得還太早吧!!
人的一生能盡情享受自由自在的時間，
或長或短，沒個準，
久了也就習慣了，
現在反而無法想像身邊有人的樣子，
要再全心為另一個人付出甚至有所犧牲，
卻換來又沒有任何保固期限的愛情....
想到 就累呀..

宅在無處可去的鄉下

沒搭到的往南便車

只好早早就回來台北

還有三天假~

預計是要猛找房子中度過

希望可以找到2房又便宜的房子

在這樣下去

我都快得憂鬱症以及躁鬱症了



現在 很需要自己的空間

累了

老了

也自私多了

不 知道已經這樣多久了
很久以前 就覺得自己沒辦法在撐下去
同事 老闆 客戶 案子內容....
沒一個喜歡.....
"討厭"這件事情本身就很累人 很花力氣...
老做一些 自己都不認同的設計
但是 卻往往就被接受...
喔..原來這樣就夠啦
慢慢的我 也失去設計的熱誠
直到今天 可能是不知道是誰的設計的緣故..
一直很買我的單 的老闆
看了一個小案子的layout講了很重的話
我突然發現
第一時間 "哪有那麼糟?!" 我居然為自己辯解.....
真的是很恐怖的一件事.....
是阿 我心知肚明 ....
的確是隨便應付了事
該走了吧
恩 該走了
在這樣下去...
我 該怎麼辦呢?!
退讓成習慣 慢慢的堅持都顯得無謂....

是不是適合做設計呢?
這將近10年的設計生涯..
到頭來......???

感冒了
就跟家裡的馬桶一樣，
鼻塞就算了，
鼻涕還流不停，
睡到下午，
出門買通樂跟感冒藥，
實在是不怎麼詩情畫意的一天...
我鬱悶的情緒..
也來一罐通樂吧
.................................
結局是馬桶還是不通..
鼻涕依然狂流..
心情依舊灰色..

想想2008這一年，
不開心的時間佔了大部分，
比照2007 2008簡直是慘不忍睹..
生理心理都很累阿...
(但是老是被說是活該)
工作、家庭、金錢壓力...
連自憐自怨的都顯的多餘又不堪，
不管怎麼樣 這世上比我不幸的人太多太多了....
倒底有什麼資格抱怨呢..
只是有時候很想停止這一切..
不管用什麼方法也好，
只想喘口氣....

還好，
我先認識了 主耶穌，
我自己也知道我並不是那麼聽話，
繼續犯了很多明明知道不能犯的過錯，
又常常不堅定，
這樣其實滿狡猾的，
只會要糖卻不乖乖聽話，
即使是這樣，
我 還是..
真的 很需要祢..
當我撐不下去時，
還可以跟主說說話，
雖然大部分的時間只是在要糖，
有時候，
無論無何都沒辦法妥協的時候，
腦裡就會浮上，
"這不是為誰而做，這麼做都是為了神"
因為這樣就會去做一些我不願意去做的事情，
不過大部分的時候我依然是那個老我...
自私自大又喜歡指責別人的我，
真的很討厭..
我想成為 那些我所羨慕的人，
要學習的事情還很多很多，
只是現在要怎麼再次跨出那一步，
卻讓我躊躇不已..
怎麼了?

很想念這個地方，那年的美好記憶，那單純的相信的我...
2007/chc/靈糧堂

這種不開心的日子還要多久，
還在再聽到幾次，
"你還不是因為誰...才能怎樣怎樣...."
很多事情，
要是能事先知道後果，
絕對 絕對不會去作，
當初，
如果可以，
不敢也不願意這樣麻煩人，
還不是要低聲下氣開口，
換來了現在是更沒尊嚴的對待，
如果說，
會後悔，
那是後悔自己當時存的錢不夠多，
更氣自己居然天真的以為，
替家裡簽下100萬的貸款，
可以先還掉自己的就學貸款，
真是笨死了

剛剛跟前同事聊天..
聊到公司 聊到近況..
以前並不很熟..
甚至一開始有點怕她那種直來直往的性情..
好像是從某一次跟她約一起去台中她常去的店弄頭髮吧..
那次 才跟她聊到 對公司跟對一些看似交情不錯同事的真心話...
從那次之後~就慢慢有稍微覺得...工作氣氛不錯~
現在想想...那時候也的確是最好的時光了吧..
既沒有熟到看透別人..
可以聊聊天..開開玩笑...講些無關緊要的瑣事..
一天就這樣也算是開心...
他們相繼離職後..
剩下的人跟新來的人..真的也沒有心思也看透透了..
漸漸的整天很少跟誰講話..
耳機戴上..我 活在自己的頻道裡..
連客套跟假笑 一點都不想再偽裝..
這樣的我..
自己開心不起來....
連帶著也影響到別人的心情吧...
"我又不是為了取悅其他人的心情而活著"
當然可以這麼說...也正是這樣辯解著..
只是..又快活了誰呢?
我 依舊是不開心 甚至是更不開心..
在別人眼裡 也只是 被蓋上脾氣壞的標記罷了...
這種不痛不癢的自以為的情緒報復..
究竟是傷了敵或是毀了我?!

從別人的人生故事中消失..
是很難還是很簡單呢?

好多人在我的生命裡來來去去....
喜歡的、親近的、厭惡的、普通的....
有些人....會讓我一直懷念起曾經的美好
一起打拼的人..革命情感永遠不會忘...
曾經幫忙我的人..都是我生命中重要的貴人...
有些 人留下狠狠的一拳..連抱歉也不說一聲..
有些人不小心留下了什麼 卻遺忘了..最後只剩自己一直在意著....
一生之中會遇到多少人
最後 又會記得多少人呢?
國小 國中甚至五專 有些同學我連名字都想不起來...
那些我還記得的人...
很可能大部分都忘了我有我這個人吧...

我也是別人記憶中的一部份...
不管是好的不好的...
也都佔了別人一小部份記憶體...
這麼想...
好像可以稍稍安慰自己不是白活的了....