Fragment d'un discours

看著半年前的日記
已經辨認不出那是誰
我曾經如此嗎?


現在的我
沒特別開心 也沒特別傷感
大概自從那整一年的劇組生活後
就沒開心的笑過一次吧

那也是很棒的一年

我要怎麼 向這241天 永別
?

體會過總財產只有150元的 輕盈
體會過失去心愛的人的 自由

我總是坐在電腦面前 操演著十隻手指的交互蹲跳
一切會改變的
我會找出 讓自己靜下心的方法

跟一個人分離 很少心裡想著下次會在見面
通常腦裡盤旋著以前相處的 點點滴滴::

曾經一天24小時相處的好同事
一起熬夜逛夜市趕做道具 一起冒險的開卡車到桃園找老闆碰釘子
有太多美好的回憶 痛苦回憶
像麻繩一樣糾結在一起 分不清楚 大概就把他們都當成是開心的了

送行的路上
很落寞.....
但也只能讓他發生
因為 離開對你是好的

我會很想念你
很想念你

花了330天的時間 看清一個戀情
一個自以為的戀情

那是一種深度的湛藍 深不見底
於是你習慣猶疑於表面 揣測它的海水會有多麼的甘甜

原來 一切都是 幻象
在這我得小心翼翼的承認 粉紅色的幻想 對麻斃大腦是必要的生命三大泉源之一
原來 這就是我最看不清的自己

一切都是選擇
我不會選擇一個 自由自在的魚

無法對你說真相 是因為怕你的反應會是這樣的不以為意
那我真的會心碎
結果 真的是這樣 我早該知道的.....

再會吧! 那美麗的330天！

已經很累了 為什麼要做到這麼累？
為什麼事情是這樣的簡單 卻又翻覆的十分幼稚
拍戲拍拍 沒有什麼事情是那麼複雜的吧
沒有好好溝通...我不是一個你想要俗又有力的場景 我都能攤開手說
這裡！ 請享用！

很煩....
一個很無力的劇組
能讓你發揮 確因人人期待的花苞而沾滿了蜘蛛絲

好累.....
好想回到那個仰望藍色天空及半月彎的夏日午後。

@pple

工作 命定幾月幾號 要到某個地方 及時生效那種
速度與時間的穿梭中 體驗了一個月以來
首度抽離人群的孤獨 抽離心愛的人 與可愛的朋友分離

第一次到高雄 一個對我而言全然陌生的城市
像極了今晚在電影院看到高雄市宣傳片的感覺
你以為你第一次看見他....

烈日下強忍不合尺寸的安全帽騎著摩托車
深夜看完電影漫遊中練習搭公車的旋律
轉車 散步 買漢堡

陌生的環境 讓我打開一個月沒時間聽的Nora Jones
不熟悉感反而讓我沈靜 重新閱讀 思索
生活是怎樣的一個面貌

@pple

無止盡的拍片生活 吞食了曾經的愜意生活
早已經調適好痲痹的頻道 像極了卓別林城市之光裡的機器工作人
這樣的我 老實說 活的還蠻開心的
有人出錢讓我做喜歡的事 好像再累都值得

連續當了一個禮拜機器人的西門釘拍攝
居然在結束前兩個小時 跟我說 我看你今天收工後收個行李 就直接做車到高雄吧
那個 我一直有心裡創傷ㄉ高雄.....

踏下高鐵 被現代化的建築嚇醒 我想像五十年前的馬賽車站 一定也是這番風情
迷路 找尋 看地圖 ....
第二次的高鐵，第一次的高捷，
讓我有種自助旅行的感覺。

應該不是距離，
而是心情。

上班第四天 拖著沈重的腳步跨入辦公室
行屍走肉的我 連我都不太認得

接過一疊22張DVD
這是我今天下午被迫演出的戲碼
第ㄧ次燒片這麼順利 驚訝自己的脾氣
或許是上天苦我心智 勞我體膚

原來我真的是喜怒哀樂 形於色的人
連主管都發現我的不適合做雜事
於是有了好消息 當公關

(這讓我想起 在路邊遇到JJ的奇遇)

全新的工作內容 讓我充滿期待
可是也同時發現 文字創作敏銳度逐漸降低
大概是又少看書了吧

上班第三天 蹺班
心情還蠻爽的 大概是覺得有一天的時間可以揮霍吧
不過還是睡到下午

游泳 是目前最喜歡的活動
水裡面的世界 與現實隔絕
水的觸感 讓我迷幻 水裡折射的光線 更讓我目眩神迷

跟e聊到很晚
很愉快的一天
隨著時間的前進 不太想面對明天的來臨

不過也沒辦法
調適著抱著學習的心態

第二天上班 上了全天的製片工作坊
學到了蠻多以前不知道的領域 很棒的經驗

只是 這樣的工作內容是我所想要走的路嗎
還在考慮中.....
很少有上第二天班就想離職的心情

下過雨的地面 迎接著潮溼的氣味
搜索著沒走過的捷徑 的確讓我輕易找到上次的機車行

第一次遇到這麼正點的老闆 超酷
記得他跟我說了一串他的人生哲學 還說中秋節他都會辦烤肉大會
邀請顧客來聊聊天 吃烤肉
說著說著 拿出了年輕時騎重車的照片
還有歷任女朋友照片 他說不能放家裡會被老婆發現
我不得不承認 的確很有男子氣概

後來遇見了另一個來修車的老客人
我向他訴說這幾天穿著Prada惡魔的遭遇
他說 我是公會的！你應該怎樣怎樣...

以為上上籤一度失靈
還好他還是引導我回到這機車店
渡過一段美好時光

我懷疑 老闆對煞車線灌油的特殊療法
試想一起聊久一點

晚上睡不著 我就會整個晚上在網路上察東西
察來察去 都是關於電影的
不是那種大學時代中毒的賞析理論
而是 看起來超想有片拍的 餓死鬼
一直看有什麼補助

後來回顧一下我的人生歷程

好像一直載往這個目標前進 其實並不因為離開廣告公司而偏向
因為熱愛而去法國
因為只念到理論又念的阻塞 所以想先有拍片的實務經驗
並竟別人都是學生時代就拍很多的人

到了現在 好像跟之前休學的情況ㄧ樣
腦筋塞住了 一直在想 我是不是做這個好呢 還是我其實是喜歡法國 一心想回法國
似乎 遇到瓶頸 我就會自我催眠 你應該是......怎樣怎樣的人
你應該是個看起來富冒險 愛自由 天性浪漫的人
好像不是 我是個愛被工作折磨的被虐狂 愛來不及找道具的壓迫感
愛死了 構想腳本但最後痛批自己的作品 因為我知道我可以寫的更好

不行 不能落入與別人比較的漩渦
我已經開始在與自己對話了
有點語無倫次ㄛ

可能有點亂吧
那到底意味著什麼呢 我那神聖的上上籤
我想 大概就是現在的我吧
志心勤頂禮