飲鳩止渴＊沉溺追逐

這段時間我確實落入的困境
咎由自取的我，實在不能說什麼，其實讓我煩躁的
並不是事情怎麼處理，而是我到現在還想隱瞞－－！
很不可思議
我可以對其他人說出我的困境，我就是不能對家人說，我就是不想讓他們知道
問我原因，我也開始弄得不懂，怕罵？怕面對面子？
我真的開始不懂，為什麼每次對了家人，慣性隱瞞就會出現
為了隱瞞出現的一堆我以為的善意的謊言
往往讓家人更受傷，看著家人受傷，還是無條件的愛我－－
我會感受到痛，但是我還是不想說，為什麼－－

家人總說我不說真話
但是我說了又能怎樣呢？
不說是因為覺得自己可以解決
說了還要挨罵……
有時候也不知道到底是怕挨罵，還是怕沒有勇氣跟面子面對家人，所以總是對家人掩飾
只有對朋友坦白
家人說我總是對家人不信任
或許吧，
我說了，問題還是要我解決，而我不想讓家人在替我擔心，但是我所做的事情只要我說了就是會擔心啊
但是擔心沒有意義，問題又不能解決－－
他們說，他們不想再最後一刻才知道真相
我沒辦法說什麼
不說是因為覺得說了會擔心，會挨罵，會……
我慣性的對家人隱瞞，但是為了隱瞞他們的詢問，就會生出好幾個謊言……
我很累，但是心中明白是自找的，我沒有權力抱怨，只是有時候覺得害怕去面對，睡個一晚，又繼續面對
我很難跟家人說這些，知道他們疼愛我，用最普通的親情來照顧我，可是我就是說不出口
問我為什麼，我也不知道，我好像已經貫性的隱瞞，還是要說隱瞞就是說謊……

小葵的一些話會讓我想起一些我忘記的事情

我說：太陽都會出來
但是當太陽落下的時候
那種深切的孤寂跟很強烈的會壓垮我


小葵說：只需記得
明天太陽還會出來就可以
如果真的那麼怕黑
還有燈這個東西啊！(其實這句話我很想笑，但是……說的好！)


我說：一堆人圍繞著你的溫暖，跟使用家具來溫暖的感覺不同喔
怎麼說呢！一堆人的孤單跟一個人的一堆孤單，後面比較可怕！


小葵說：但選擇跟家具來溫暖的，是自己，可不能後悔
如果需要人的溫暖，用網絡吧，雖然跟現實身邊有人感覺有差距，習慣吧！


真的，人再心情不好的時候，還是找個跟自己不同環境的人吧，讓自己清醒點！

小葵說：早道別早安樂嘛?
我說：有時候該斷的時候還是別太留連過去的美好，避免自己兩面都不是人

小葵說：該斷不斷，反受其亂，是這樣的意思吧！
我說：嗯，沒錯；但是人有時候很難斷定是不是就真的要這樣斷了

不能太過期待兩者兼顧，卻又要自己放手……
因為總是會有一件事情，自己會完全得不到卻又不能不放棄
想要卻又必須割心肉的痛的丟棄……

喜歡一個人會不自覺的想要靠近
那是一種因為喜歡所以出現的親近
但是對於只有把你當朋友的我
這成了一種我自己找麻煩的境地


這種事情很微妙
我曾經想跟一個人單純做朋友
所以我會拒絕對方對我的好
我怕對方越來越付出我卻還不了
我怕對方會越來越深陷到最後怪我不給回應
怪我為何愛不了他
怪我為什麼還要接受他的好
我把他當朋友
所以在拿捏尺寸之間
我很痛苦
或許儘量的容忍是好的
因為朋友就是要這樣做才可以
我一邊想與他做朋友
一邊擔心他的言行不自覺的沉溺
我會讓他傷心
所以我拒絕他
但是卻傷了他的心
朋友覺得我在利用……
最近看了一部香港電影，永久居留，讓我有這樣的感覺－－