最後一秒的溫度

已經做了

就不要回頭看。


如果我當下那麼生氣

就只能把自己綁在那個情緒直到釋懷的那一刻。

就算一輩子到死都不會有那一個摸們特

也好過我一直頻頻回頭一直刮自己的心好

我試過
但失敗。

你真的很可惡

非常非常非常可惡。

就算你曾經對我再好
跟我說曾經你有多愛 還是愛 你愛我
都是狗屁
事實證明那都是屁上加屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁屁


我怎麼會傻到還去聽
甚至還聽進去？

又或者該說我怎麼會傻到覺得我能聽能講能面對了？

所以早該封鎖刪除一切

早該覺得你已經當我死了
所以我當你死了理所當然

我到底在蠢什饃

給自己一個機會再被自己的夢境戳啊刮啊掏的

我到底幹嘛？

今天聽到那些話我會開心嗎？
不會。

見著這個人會開心嗎？
不到不開心
但畫面會像水一樣自動流進來那些小不好的 大不好的
超級大大大不好的
然後一切都變的超級沒有意義。


當我醒來時發現我的淺意識我的大腦
在我睡著時挖苦我自己

我矇著臉 眼淚熱熱燙燙的熨過我冰冷的指縫
我根本沒放過自己
也沒從那一切過去
為什饃要騙我自己

不能面對的就不要再面對了
堅強或沒事用裝的只是讓自己難堪罷了。

不管你說的是真的是假的有多深有多淺
不管那些是遺憾是不甘是蓄意是無心
更不管是天真是自私是白木還是直接

我要離的遠遠地 遠遠地 遠遠地。

一個洞

兩個洞

三個洞

很多數不清的洞

那些靈魂上透明的窟窿

就算看著 隱隱作痛

都說了已經是洞還能怎麼著

靈魂可不是飛梭就能打平的

你說是不是?

我突然回想到 許多年前的那個課題。


關於勇氣，關於選擇，關於可預見的未來和信念的絕對值。

選擇後負起責任
那責任到底要怎麼樣才是拿得起 放得下呢？


當日子越來越長 我的困惑也越來越深。

問題鮮明到解答就是那樣，
只是數學和申論從來都不一樣。
所以也無法並存在同一個科目裡。


觀看全文...

我只能跟自己說
這是自己選的。

不要怨。

你想從我這裡得到什麼？

又或者說，我還有什麼能被你拿走？

在或者說，你有什麼資格跟我要？

你又擁有什麼？

跟我生氣真的沒道理，因為吃虧的不會只有我。

如果真懂得所謂的珍惜，就麻煩不要只選擇生氣。

跟我生氣沒用，我不是你的誰，
你再氣我還是只當我自己是MSN好幾百個小綠人之一。

一首仔細聽 會墜落的歌

不是因為 正在經歷那樣的故事

而是每段記憶 每個人 每份情緒 都會在一個橋段找到一個位子

例如歌詞裡那一再重複的「可怕」。

尤其像我這種女王性格的人，

認真了就輸了，
如果不懂得說祝福，自己一輩子都過不去那個關卡，
如果不懂得在人前承認對方沒有我會更幸福，
我自己就好像一輩子都沒資格擁有幸福了......


這種死要面子的個性，真的很可怕xddd


http://www.youtube.com/watch?v=zhOn1VUyo2E


是我說過分手以後要祝福大家
怎麼聽到你的喜訊我忽然靜下
我紅了眼睛黑著臉再不斷講話
你看在眼裡想到什麼何必問我
怎麼啦你還好嗎

你的快樂與我無關我就不快樂
我也失去繼續偽裝朋友的資格
我竟然希望他不夠好那就好了
你說不定會因此對我一直牽掛
這個我還值得你愛嗎

我虛偽 我慚愧 我嫉妒 你幸福
你這個傻瓜　不要逼我說謊話
愛一個人是佔有　一點都不偉大
我醜惡 我自私 我認了看著你　容不下他


蹋地死心　原來出於私心
我也覺得我好可怕 (好可怕)

所謂祝福原來只是在爾虞我詐
關係昇華只是欲望垂死的掙扎
我甚至想過萬一你們開始吵架
在我們之間就能留下一條尾巴
這個我還值得誰愛嗎

那麼愛你卻寧願你寂寞
像這樣的愛 好可怕

如果我不是必然的咖
那當然不需顧慮我

其實 我都知道 我沒那麼偉大也沒那麼核心
也很難出席 畢竟我不喝酒
假日又很常因為上課而缺席
就連還是家眷都很常缺席
何況現在連親屬關係都沒有

但是 我以為沒了家眷的關係

我還是擁有朋友

我以為很多東西都只是我想太多顧慮太多

其實我不需要那麼在意一些枝微末節 很多事真的就沒有那麼多細瑣的情緒

但後來我發現 真的是我想太多

因為真相是 根本沒人想到我。

我不擁有朋友 原來那些都只是因為我還是家眷建構出來的感受

我過度的依賴那個人那些事件 和真實生活的漸行漸遠

我不擁有。我沒擁有，是不是根本就是沒有過呢？

然後我再度回到那些個困擾我關於朋友的真諦

朋友究竟是什麼

為什麼我以為的朋友，總是最後誤會一場？


為什麼？


我不是一個要糖吃的孩子

因為我要的東西 也不是一個人就給的起。

然後下雨了

泥濘踩了足跡
有些事情我看不清。

看不見的歸途

只能一次一次擦去天落下的 雨滴。

一半的我是什麼呢
是哪一半的我呢
是那個懦弱 膽小的我
還是那個暴戾不羈的我
還是那個把愛情當氧氣的我
還是那個對什麼都在乎的我

因為看不出來留下的我是什麼
那一半 是不是真的只有一半我不知道

其實再看一次那內容
原來沒有我想的難
我沒有再哭 甚至連熱淚盈眶都沒有
我只是抽完手上的那根煙
看看路人 看看野狗 看看沿街喧囂的小販
看著無能再與你分享的小事小物

然後晚上我做了個夢 夢見我們在同一個空間
像是為了參加什麼研習而剛好碰在一起
你都沒來跟我說話
我也不知道該怎麼開口
我看著你經過的身影努力讓自己不要有空洞或受傷的感受
夢境裡的時間持續著
持續到我已經可以忽略你在離我很近的距離後
突然你放下一本書 作勢要坐在我身旁

可是就在那時 另一個人走過來 他察看我發炎的耳朵
只是那一秒 就那一秒一個俯身的動作
你放下了東西起身離開

我兩眼發直盯著桌面上那薄薄的書面
試著不要讓卡在牙關的哽咽變成放肆的啼哭
越來越朦朧手寫字體開始猛烈的震動了起來

原來 是我的身體為了保持不起身去追 或是閃避另一個人
而產生的顫抖
這猛烈的顫抖 只是為了保持不動
停在原地

然後熱熱的眼淚 滴落在我緊緊絞在一起十指上
像是這夢境還不夠螫人似的
要燙出一個個印記

醒來 又是一天
「是夢」我跟自己說。
這是安慰嗎？
不是。
這樣的感受會持續多久？
不知道。

但我不知道我能做什麼讓自己好一點
所以我還是選擇這種沒創意的方式 來治療自己。