簡單的意外

其實以情緒這塊來說，
我想我不相信任何人，
不管是醫生，朋友，家人，伴侶都一樣，
我覺得沒有人可以去改變或改善我的這一塊，
大家幫忙的都是仁慈地傾聽，
但有時就跟醫生開的那些藥丸一樣，
無濟於事，甚至會帶來一些無法預期的副作用。

我從未想念過任何一個我看過的精神科醫生，
我也從未渴切的盼望藥吃完的隔天可以見到醫生，
一切對我來說就是一個機械化的治療過程，
跟治療胃潰瘍一樣，就是要殺死幽門桿菌。

可是最近我突然想到...
我的情緒我的失眠，能跟幽門桿菌比嘛？

或者說
我該歸類他們是一樣的東西嘛？
似乎不該是。

隨著這次換藥的無敵不順利，我開始思考～
看了這麼多年的精神科，
我是不是該再回去嘗試一次貴鬆鬆的心理諮商呢？

起碼之前的那個諮商師，
曾經給我非常超脫的信任感，
因為她讓我覺得，「我的問題有被改善了」。

可是...之前聽說她出國了，
現在就不知道勒，唉。

觀看全文...

我真得很開心，好像有ㄧ個地方要收留我了!

但也有點不安，因為會害怕會不會有跟以前一樣的收場?

當然悲觀也不算是我的強項，
初衷是快樂地跳舞，
那麼只要記得這件事就好了。

其實是自己。

因為自己總是看見很多人的不完美，
說是對別人生氣，
其實多半都是對自己生氣。

這個人應該要怎麼樣，那個人應該要怎麼樣，兩個人又應該怎麼樣，
其實我只要知道自己要怎麼樣就好了？
是吧？

是嗎？

如果是這樣就好了。

今天天氣不錯，但晚上我卻會很無聊。

所以我決定即使只有一小時的不無聊，我也要這麼做。
一小時也是時間，對吧

用油兔聽歌，
其實還蠻不錯的，討厭的點是會一直斷。
是不是該考慮來弄個KK霸客司咧?

回國加班的第三天，感覺今天會到個深夜。
而深夜究竟有多深?
前兩天都是11.30，今天應該可以超過12點吧?

巴黎綠小姐叫我換個養生點的工作，
如果可以誰不想?
但其實我並沒有自信到底我還能往哪裡走?

走到現在這裡靠貴人靠知遇靠運氣靠拉拔，
我對自己太沒有把握。

剛剛聽了范曉萱的管他甚麼音樂和金曲草蜢的組曲，
以及SUPER JUNIOR的Sorry Sorry live，
感覺上精神有振奮了一些；
但音樂停了，心情又慢了下來。

不知道為什麼突然想起了在飛機上看完"姐姐的守護者"那個moment，
我在一個外國大叔旁邊哭紅了眼睛，
或許所謂的放鬆，就只有那個肆無忌憚的時刻吧。

看完同事的照片
很想把自己的照片通通都刪掉

單眼拍起來真得很有fu耶!
雖然說他們ART因為專業要求的關係
多少都會裁切或是後製一下
呈現出最好的效果

BUT光那個構圖跟光線
就是我們這種一般消費機不能比的嘞!!!!

看我東京的魚那一系列跟單眼拍出來的差別....
我真想死

嗚嗚嗚

感動都沒拍出來
哼

事實上是沒怎麼樣。

只是我今年剛好三十一，
剛好在進行人生第二次員工旅遊時，
在日本把這本書看完。

感慨很多，但真的都是自己的心情跟印子。

尤其在日本看更有很親近的感覺；
譬如書中提到的牛郎，在台灣對我來說，
真是好遙遠的東西。

可是住在新宿，離歌舞伎町兩三個大路口的地段，
來的第一天晚上就去感受「夜王」的威力。

三十一歲，我今天走在東京街頭反覆無聲的覆誦這個歲數。

是啊，好像這歲數就如同女孩和女人是以初潮一抹酡紅來劃分；
這歲數劃分了更多更多，譬如：老處女，沒人要，熟女什麼什麼..........
大體來說，這是一個身心都拉警報後的第一個過渡期。

按照山本文緒那麼多篇短文的側寫，
已經足以代表三十一歲多半是不平靜的。

恩對，不平靜的。

觀看全文...

就像我好像不曾感受過那現場的震撼一樣

就像我好像從來沒有過被群眾的呼喊所搖撼一樣

就像我從沒聽見那好像來字天籟的節奏和靈魂的脈動

就像我沒靠近過踏進過那個世界一樣



聽著他們的live 我流下眼淚

青春從我的眼角沿著臉頰溜走

最美好的記憶感動心跳都在衣襟上嵌入的透明的印子

只有我知道

我知道就好。