香氣部落格

這是我的女兒花花 Jocelyn.  可愛的她滿一歲了, 而我這個作媽的給她的一歲生日禮物竟是--> 寶貝, 你要當姐姐了~

Oh yeah, 對我的學生和親友們來說, 這已經不是新聞, 但是對我自己而言, 卻仍舊是一個有點羞於啟齒的事情...

感謝許多學生和朋友們給予我的支持和鼓勵, 你們的態度讓我有很大的力量.  特別是我媽和外婆, 這兩位我最害怕面對她們反映的親人, 也是最疼愛我的, 謝謝你們在知道的時候, 沒有面露苦惱的神色, 反而還笑著祝福我....

謝謝神!  你都知道我最需要的是什麼, 你也都給了我.


有次上課的時候, 學生問我還有沒有在更新布洛格上的文章, 我直截了當地回答:"沒有!很久沒有了!"

沒辦法, 初期懷孕時的荷爾蒙作祟, 讓我ㄧ整個進入灰暗的產前憂鬱期.  什麼也做不了, 什麼都不想做.  一整個提不起勁來.  身體內像是住著另外一個完全沒遇過的自己, 和原本的自己在賭氣...

好在, 這個孩子是個聽話乖巧的寶貝, 過了前三個月之後, 一切憂鬱的跡象通通消失.  更有趣的是, 我的體重居然沒有增加, 到現在都已經滿六個月了, 體重還比懷孕前輕兩公斤....

如果參考我懷Ethan時寫的一篇"向甜食說再見", 就會知道當時的我, 才四個月就爆肥了五公斤~
And yes, I have been enjoying a lot of carbohydrates lately~~~~

再過一個半月多, 我就要拎著森瓜到溫哥華待產去了.  好期待看見健康可愛的阿弟仔呱呱墜地....
P.S. 很多人都在下賭盤, 想知道阿弟仔(目前時叫他"三仔"或是"阿弟仔")和森瓜誰比較帥...

Let's wait and see....


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當心空掉的時候, 是什麼感覺?
你試過嗎?
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女人生了兩個小孩之後, 真的會變笨嗎!!!!?




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在溫哥華的日子只剩下最後的十幾天
已經開始習慣的生活模式
又要轉換了

很好奇回到台北之後的日子會是怎樣個情況
這次孩子是1+1=2
辛苦忙碌的程度不知道會呈怎樣的exponential curve飆升

"我覺得你可以耶! 你可以應付的過來的,"
ML大姐在電話那頭鼓勵我
(謝謝你, ML! 你說話總是那麼有智慧地deliver出來, 我聽了立刻受到激勵)

其實
我想我已經算是很幸福了
沒有朝九晚五的上班
平時還是有很多時間陪孩子

這些天來, 我的思緒一直圍繞在尋找答案這件事情上
因為問題很多
所以要尋找的答案很多

還有要做好返台之前的準備
physically, mentally, emotionally....
Basically everything!

Am I ready for this?
I gotta be ready for all these.


Hopefully.....

從這週開始, 產檢變成每週一次了
今天醫生宣布我正式進入第36週

胎兒是要滿37週才算足月的
所以妹妹要到下個禮拜二才算足月
妹子妳可要ㄍㄧㄥ住喔!

今天產檢的過程都很順利
妹妹的心跳, 大小, 都沒有問題~

正在放心之餘, 醫生開口說話了...

"Oh, by the way, Gloria,"
"下星期我會不在一整個禮拜, 妳的產檢可以改到下星期一早上嗎?"

"可以啊~"

(一整個星期不在唷....那萬一我在那時候要生怎麼辦?)

開車回家的路上, 我不斷摸著肚子說

"妹妹啊, 下個禮拜醫生阿姨都不在喔....
那你一定更要ㄍㄧㄥ住啦~
等阿姨回來再出來才可以喔!"

(ㄟ? 醫生回來之後隔兩天, 她爸爸也要過來了...)

"啊~~妹妹啊, 妳再等等你爸爸吧!  也差不了兩天嘛~~"

(ㄟ? 等她爸爸來, 距離預產期也不遠了...)

"ㄟ....嘿嘿....妹妹....我看你還是盡量ㄍㄧㄥ, ㄍㄧㄥ到預產期到了再出來吧! 啊!?"


我想我女兒應該在我肚子裡托著腮邦子, 一副納悶的表情說:
"到底要我怎樣啊?"

唉...親愛的乖女兒, 體諒媽咪一下ㄅ....
媽咪這陣子真的是太忙了, 好擔心你會提早報到喔....
我多想了是嗎?
其實你很聽話的, 我相信你一定會很安份地在媽咪肚子裡等到時機對了再出來的....

(媽咪又開始繞回自己的思考圈圈裡了....真是....)
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今天我做了一個決定
要把一個原本的期待
徹底放棄

雖然對方總是一再給承諾
但是我發現自己已經沒有心情
沒有力氣
等待

或許是我已經可以預見到時候的結果還是令人失望的
既然如此
何必擁抱著期待?

其實我也不知道
這樣的堅持是不是到了極限
又或者
我這樣的決定
算不算是不懂事...

可是我管不了那麼多了
我累了
and that's for sure.

本以為是做了3D齒雕之後
牙齒變得敏感
才會在半夜痛了, 又褪去...

抱著僥倖的心態
我想:"應該不會那麼倒楣吧? 不然3D齒雕等於白做了..."
暗自禱告這不會是需要抽神經的那種疼痛...

就這樣疼了又不疼, 前前後後一兩個禮拜之後
我的牙齒終於耐不住性子
用劇烈持續的疼痛向我怒吼

Ok!  That's it!!  It's an ENDO for sure~
(註: ENDO = 根管治療 = 抽神經)

忍著痛還是跑去教課
但是只撐了半天就宣告投降
回到家還沒辦法立刻跑去牙醫診所
半痛半睡地昏沉了一個多小時
才起身前往牙醫診所"插隊"


好心的牙醫還記得我這個身懷六甲的孕婦
快快將原本來洗牙的病患迅速解決
好讓我沒能等太久

坐上診療椅
我只記得以微弱的聲音對她說:

"快幫我打麻醉藥吧... 我已經痛了兩天了..."

醫生本來還要用敲的
確定我到底是哪一顆牙齒需要ENDO

我急忙阻止她, 直說:
"不用了! 我直接告訴你是哪一顆, 你不要敲啊... 我會痛死~"

接下來的一個小時, 我渡過了這幾天以來最舒適的一段時間
麻藥很快就發揮它應有的效用
醫生在鑽牙的時候, 我一點感覺也沒有

只是把牙齒鑽開之後, 答案揭曉...

醫生看了看裡面, 又用細細的鐵絲把牙髓給搗了搗
接著, 她告訴我一件連她自己也覺得匪夷所思的事情...

"Hum...你的神經其實已經死掉了..."

"啊? 已經死了? 什麼意思?"

"它在裡面就已經死掉了, 現在抽出來的只有已經化膿的殘骸~  你這幾天的疼痛是因為裡面化了膿, 產生了沼氣的壓力產生的疼痛..."

"可是我這顆牙沒有蛀進去啊~ 神經怎麼會死掉呢?"

"是啊, 看來是你的牙齒自己選擇放棄了..."

"你的意思是, 我的牙齒...它自殺了嗎?"

醫生點點頭, 而我則是笑了出來

這是什麼怪牙?  居然還會"自殺"以示抗議!!

---

親愛的牙齒, 好歹你也跟了我三十多年
我只不過上次在用牙線的時候
太過認真
把你的其中一個面給"嘣"掉了
你怎麼說走就走呢?
我還花了大把銀子找醫生給你做3D齒雕耶~~~~~

現在你給我自殺
還在裡面化膿
讓我疼痛不堪, 找醫生硬是把昂貴的3D齒雕給破壞

你難道就不能多等幾個月再死
起碼讓這個3D齒雕的投資報酬率增高一點嗎?
我三個月之前才做的3D齒雕耶!!!
你嘛幫幫忙~

唉...
即使不看在錢的份上
你也等我生完妹妹, 卸下孕婦的重擔之後再了斷嘛...
你這樣...害我止痛藥也不能吃, 只能用丁香精油狂塗
雖然丁香真有效
可是塗多了也會擔心肚裡的妹妹會不會也跟著被麻醉...
(其實是不會的啦, 只是孕婦都多心...)

唉....
好吧!
反正你也已經走了
我也不再痛了
就讓我把這個荒謬至極的牙痛經驗寫下來
當作個紀念
我這輩子
居然碰到一顆會自殺的牙齒!!

再見了, 親愛的19號臼齒
不論你決定離開我的理由是什麼
都謝謝你這30多年來的真情相伴
等我從加拿大回來
會準備個漂亮的皇冠給你戴
只是拜託, 
我在加拿大的這幾個月
請你千萬不要再有什麼後續毛病
不然我真的要破產了~~!!

感激你的主人 敬上

懷孕第30週, 肚子一天天大起來
還沒停下來的手邊工作, 照顧森瓜, 日夜趕課程進度...
常常覺得身體快支撐不了
好幾次在給森瓜洗完澡之後
整個人都攤在沙發上
動也動不了
連腰都快直不起來
甚至感覺肚子一天天往下墜...

記得再上個月產檢的時候
才站上體重計
就聽到護士小姐冷酷地說:"嘖嘖嘖...胖太多囉!  你都吃什麼?"

(吃什麼? 我都有一餐沒一餐的了, 還胖太多喔?!)

沒辦法, 一個月內重了三公斤, 就會被醫生認為是"胖太多"
再三囑咐我不能再吃澱粉...
(有關本人和澱粉之間的糾葛, 請參閱"向甜食說再見"一文)

但是根據本人過去一個月的飲食模式看來,
大概預估這個月體重又已經直線上升不少!!

終於到了今天,
懷著忐忑不安的心...
(其實從上個星期開始就不斷想像今天的產檢會是怎樣的狀況)
到樓下婦產科掛了號
等待見到熟悉的醫師
也做好了可能會又會被罵的心理準備

護士終於叫到我的名字,
按照慣例, 我脫掉鞋子
站上體重計
瞇著眼瞄了瞄顯示器上的數字...:

69.9Kg

(瞎瞇!?  沒看錯吧!?)

再一看, 還真的是69.9!!
負責紀錄的護士小姐只說了"嗯! Ok!"
我這個三八還不停追問: 
"怎麼會?  怎麼會? 妳...確定這秤沒壞嗎?"

護士小姐笑了笑, 反問我:"怎麼了? 妳覺得這數字不好嗎?"

"不是不是!!  只是我上次產檢的時候狂飆了三公斤, 怎麼這個月只有多0.9公斤?"

"那表示你控制得很好啊! 你有少吃澱粉對不對?"

"ㄜ....沒有啊...."

護士小姐愣了一下, 大概也覺得有點奇怪, 不過反正數字就是顯示只胖了0.9Kg, 畢竟屬於好現象, 她也就沒再多說下去.

倒是我二丈金剛摸不著頭腦, 一邊走到外面坐下來, 一邊嘴裡還嘟囔著: "怎麼會這樣....怎麼會這樣...?"

我覺得自己真是個矛盾的孕婦~

但是一切的疑惑和驚訝, 在做完產檢之後便消失地無影無蹤了!!

我決定...

今天我要來個大慶祝!! 

晚上下了課, 心血來潮跑到公館買了好吃的藍家割包和玉米排骨湯
(轟~~ 這家的玉米排骨湯真不是蓋的!)

還有斜對面的青蛙撞奶
(老闆娘問我要不要加冰, 我還聽見自己很大聲地說"不要!!")

還幫阿K買了鹹酥雞...(反式脂肪酸最典型的代表)

直衝回家享受美食~

在一口一口吃著香香的割包時, 心裡其實是有點小罪惡的...

(這對BB夠不夠營養啊~~?  待會還有青蛙撞奶耶...會不會太甜了說.... )




可是老娘今天順利通過體重考驗, 管他的甜不甜!!  我要吃爽~~

難得恢復正常的課程schedule
星期四帶著森瓜直奔金瓜石--好友安古的家
避暑去~~

(臨出門前才想起數位相機還沒充電...所以沒拍照片回來)

這其實是最近兩個禮拜以來
我們第二次到那兒去了

夏天的金瓜石
雖然潮濕
但是陽光灑在翠綠的山頭
把金瓜石古老的礦脈山稜襯托出來的那幅美景
真的令人屏息

那山稜的線條
好比人體的肌肉紋理
從表面上看過去
似乎會呼吸...

我真的有一股衝動
想舉家搬來這裡
和好姊妹做鄰居...

第一天晚上
花了一些時間
和安古的媽咪---一位具有超人般創作力的奇女子
聊了一些未來合作的計畫
雖然時間稍稍礙於嫌晚
但是短短的對話中
能感覺得到我們彼此都是頻率相近的
應該能彼此激盪出一些有趣的東西來
這也未嘗不是一個收穫

很期待...

當然, 最令我開心的
是能在晚上和好姊妹促膝長談
兩個從小二就認識的女生
現在都成了人妻人母
過去幾年都各自在經歷自己的人生
賺錢, 打拼, 結婚, 生小孩...
好久沒能像昨天晚上那樣
躺在一張大床上聊東聊西了

雖然話題已經從過去的風花雪月
變成了老公, 小孩, 生活關卡...

縱然談話間彼此發現各自都正在堅強地面對自己生活中面臨的種種難題
但是令人欣慰的是, 我發現
我們兩個都長大了
成熟了
而且經過這些年, 這些時間的考驗
我們都看見了自己和對方的成長
證明了-->偶綿真的是很堅強的女性同胞~!

能有機會和好姊妹一起規劃未來的小希望
是種幸福~
我想我愛上了金瓜石的天空
金瓜石的山
還有這片天空下的未來種種可能...

老哥回來了
已經有六年沒有回過台灣的他
這次返台最重要的目的
就是要騎著他心愛的單車環島旅行

和他一向喜歡湊在一起打屁說笑的我
居然不知道這是他心中一直想要完成的夢想
感覺很新鮮

從上星期五他一下飛機
行李一丟
我就推著森瓜陪他去自行車行給腳踏車整形
還一邊提醒他出發前要去辦健保

老哥嫌六月底辦健保還得照付一整個月的保費
堅持等到七月初回來再辦
我實在不放心
打算明天幫他問問旅行險的事情

唉...我這做妹妹的
何時開始變得像個媽媽...
擔心這擔心那
好像深怕他環島途中一定會遇到什麼事似的

是我不放心吧!
總覺得他凡事都想得不夠周全
典型風向體質性格的他
想到什麼就是一鼓作氣的衝動派作為

後來想想
其實我打從心底是支持他的
非但如此, 還感到十分驕傲!

老哥明天就要啟程
今天早上還跟他嘟嚷著:"每到一站就要打個電話回來..." "不要硬撐! 身體要緊!!"之類的
感覺好像心裡在暗暗唱衰... (苦笑)

我雖然沒跟他說什麼祝福的話
但是卻發現自己對於他這次的環島計畫
其實是感到興奮無比的!
也已經在私底下開始替他禱告
希望他一路平安順利!

加油!! 威廉~
老妹so proud of you!
一定要平安回來唷!!
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