後青春期的詩,後青春期的我們

今天是怎樣,狀況糟透了

根本就沒有心想上班

整個人都懶洋洋的,一點動力也沒有

真的超痛苦的

這就是所謂的職業倦怠嗎

而且我想應該是算第三期的職業倦怠

已經沒藥醫的那種



我早已不是你以為的那種人

我早已悄悄的在變質

對這整個環境早已麻痺了

再也不想讓自己的感覺去感受任何一切了

這樣只會讓我陷在痛苦之中

封閉感受神經,封閉我自己,封閉一切

封閉所有對我有威脅的所有

我覺得我已經氣數快盡了

耐性已被磨盡,脾氣也漸漸暴躁

今天居然就在客人面前脫口而出『煩耶』這句話

我真的沒辦法再隱藏我自己了

很厭煩也很想趕快得到解脫

但是卻有種難以形容出的感受

是該做個了結的時候了

今天人也未免太多了吧


有必要為了一個畢業就把小小的墊腳石擠得水泄不通吧


沒有這個必要吧


我的天阿


也太恐怖了吧


真的是包裝包到手軟


可以舉白旗投降嗎

今天一早起來的瞬間,一切就開始不對勁了
我發現我的隱形眼鏡破了,最後只能無奈的戴著厚重的眼鏡去上班
打開窗戶,拉開窗簾,外面陣陣的冷風咻咻的吹過
但是房裡依然是28度的天氣
越過凌亂的瓶瓶罐罐,踩著一堆還沒洗的臭襪子
帶著厚重的眼鏡,披著頭,散著髮,用著還沒睡飽的腫腫雙眼
看著天上灰暗的天空,今天果然變冷了

似乎,好像就像要報復自己又好像要報復別人
用著不怎麼專心的態度上著班
我不喜歡別人沒有事前告知的就丟給我一個重大的任務
一點心理準備都沒有的就要讓我單飛
心裡真的有點嘔氣又有點不太爽快的只能默默接受
報復的心態慢慢在心裡侵蝕我
態度變得有點隨便,怎樣都無所謂
因為這是報復,你們自找的,我想的理所當然
終於結束報復的這短短2小時
心裡沒有感到舒暢,但是卻有種解脫

一天結束,事實證明,我並沒有報復到別人,我只害到我自己
因為無所謂所以我出了錯,一個很嚴重的錯
別人並沒有感覺到我的報復,但是我卻感覺到自己的懊悔
不該出這種錯更不該胡思亂想
既然別人希望你單飛,就好好飛給人家看
一點小事不要太去在意
要跟自己鬥,不要跟別人鬥
明天你一定會飛得更好
你更能熟練的飛在你不熟悉的領域

回到凌亂的房間
吃著昨天未吃完的麵
有點發酸的麵,空氣裡有著酸酸的味道
依然是自己一個人的房間
房裡的天氣依然是28度
拉上窗簾,關上窗戶
窗外是冷冽又暗的可以的天空
現在是凌晨3點02分
我,開始準備睡覺
明天又要用著不甚清楚的視線看這世界
突然我看不清這世界
用不清楚的視線看世界,只是模糊

世界的擁擠和我的孤獨呈現強烈的對比
我的孤單,一直都是我的習慣
因為不懂得去愛人,所以也沒有人來愛我
我的習慣,一直是我的孤單