亞里莎的仙子部落

新的日記又開始寫了，因為我已經荒廢這裡太久了。

今天在另一個部落格寫些自己的心情，發現自己的心情又理清了。
友人說我既然是佛，幹麻不過佛的生活，其實不是我不想過，能過佛的生活的時候，我是多麼的快樂。

但是在這麼多年的妖怪干擾下，我真的快找不到自己，也活的很痛苦。

我爸愛嘲笑我「哪來的妖怪？」，那請問難道我今天如此，都是人類害的嗎？全是人害的，那人們聽了不全攻擊我？

還是都是我自己造成的，那麼是你女兒笨囉！你女兒沒有遺傳到父母的優點，只有對自己沒信心，每天在矛盾反差中痛苦自省，造成今天需要吃藥的局面，是嗎？？？

從小對我大吼，心念一轉才會來安慰女兒道歉說不是，如果平時就對我慈愛，脾氣溫和些，我會需要這麼辛苦嗎？
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我不可能用口述這段話，因為這些話沒有合適的對象可說。大聲喊叫出來，只會被其他人當瘋子看笑話。

已經不只一次，我的身邊男性總不脫離這個模式，不論是朋友也好，不論是男友也好，只要表達喜歡我，就會在不要多久掉入嚴厲的角色裡。但我覺得這是個陷阱，這當中一定有詛咒。

根本不是我不想好的，只是沒有人可以這樣對待我，而且還是我的朋友。我必須正直勇敢，觀音卻幾次要將我導向善良，好像我很缺乏似的。

其實根本不是我的問題，真的是一些莫名奇妙的問題存在於其中，我到底有什麼錯不能好好活在這世上，要不斷面對這些無謂的問題？

宗教本身就有大問題，很多地方早就違反人性，我試舉不出任何例子來，但是從我的生活各方面的遭遇來看，就知道宗教本身已經大有問題了。

什麼問題呢？第一是我的作愛，我不能盡情去愛，不能自然的去做愛，頭上還會有各種干擾，讓我不能在做愛中專心與放鬆，如果連這種最基本的人性需要都不能自然，那根本就不需要宗教來教導所謂的海底輪、心輪......等。

還有，如果連做愛都不能自由的依照愛經的教導來做，而有所謂的一些約束，那麼做出來的孩子一定會健康活潑嗎？人類這麼提倡宗教，人心卻感覺沒有以前來的淳樸，反而是因為物質的提升時代的進步，而有更多的問題，請問這樣子世界最後還會有人類的存在嗎？是不是都出家去才會世界和平？


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我才不在乎他如何看我，只因他始終認為他自己是最好的。在他眼中我毫無價值可言，他根本就是認定自己是最好的之外，我就沒有任何特色了。

他根本不是最好的，因為我學過的早就超越他好幾年，我不想再教給他任何我會的了，只因他學成之後根本就沒有想到我。也或許他不知道他學的根本就是我會的，只是一味認定自己的好。

他沒有別的優點，雖然我看見了，但是現在也太晚了。我已經不想愛他了，因為不公平，在一起的時候根本感覺不到他的愛，只有不斷的受委屈，讓我覺得身為女性的不公平。

女性應該是如觀世音一般無畏的，在世間或哪裡都是大無畏的，沒有人可以說女性注定天生要聽男性的，男性只是一種輔佐。可是近來我聽見的聲音都是女性應由男性領導，指導女性的修行，誰說一定是如此呢？在佛的時代，也只是由佛來引導修行，指導修行上的各種，並沒有規定女性一定就要聽從男性的。更何況，男性在品性上一定高於女性嗎？

女性品性上基本是純淨的，高過於男性的，雖然有每個月的月經來臨，但是女性其實是較不受世間污染的。


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真的是發現我身邊的一些人錯了，我想要享受美食，她們卻不讓我享受。

其實我最近在看「美感是最好的家教」這本書，裡面談到的就是有關敏銳的五感和卓越的感知。

在我享受美食的同時，往往先薰陶的就是我的心靈，在我的一篇網誌中曾有提到日本料理的美味令我衍生出心靈層面的卓越感知和領悟。

而「錄音時的便當要是不夠好吃，會影響聲音的品質。」這句話，更是深深說中了我的心坎。每次享用營養均衡且菜色豐富的好吃便當時，我的味覺會感覺到發達而傳達出美好的感覺直達心裡。那時的我是感覺到幸福與快樂的，且深深的覺得這樣的才是我的生活品質的一環。

我曾經在小時候，有「美感的家教」在培育我，那時候媽媽總是以最好的愛和她在校學到的教育理論來教導我們。讓我在學習許多事物時，總能用快樂的心情學習。


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今天下午去了武陵高中聽音樂會，感覺會場沒什麼改變，只是一場學生音樂會吧！所以也就沒有太多的經費去宣傳吧！

但是進了會場，聆聽他們的演奏，發現他們這些高商高中生個個都缺乏朝氣，演奏得水準也差很多，距離上次在武陵高中聽的音樂會實在是相去甚遠。上次的音樂會雖是一個尚未真正踏入樂壇的年輕男生，但是我卻深深為他的演奏而撼動，許多人也為他的演出大大鼓掌喝采。他就是一個真的令人刮目相看的有天分的男生。

而現在的高中生個個都不知道在做什麼，絕非是我畢業太久，而是他們的素質讓人感覺都在往下掉。連最基本的儀容都讓人感覺沒有一種朝氣，更不用說他們的氣質缺乏了。
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最近在戀愛，和我的Daniel 在一起。他是個很聰明的人，有著很帥的外表，也有一顆仁慈的心和高尚的品格。

在相處中，我對他的看法沒有太大的改變，只是好久沒見面，變得更想他。

昨天他和我相處時，我感覺到他有些改變，似乎和我一樣更加熱愛對方了。

在他的眼裡，我是個很可愛很純真的女孩，而且很聰明，讓他第一眼就喜歡上了。

其實他很喜歡我的容貌，也喜歡我的自然不做作，在生活裡總能令他感覺到開心。




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這個部落格已經寫了一年了，但是我並沒有寫那麼多的文章上來。
原因是靈感很難找，現在的社會真的令人難找出我想要的靈感。

前幾個星期都在忙碌中，我的生活一下子變緊湊了，但是依舊只能交出一兩篇較輕鬆的文章。

現在想寫出珍．奧斯汀的「傲慢與偏見」的那種文筆。或許是犀利的，也或許是尖銳獨到的，但是都要讓自己感覺到有所提昇和快樂的。

有必要發揮自己的獨到觀察力，在我的生活圈周遭充斥的多是不夠文化水準的人們，若是以台北市來說，那麼真的是多要感覺到幸福了。因為在我每次回台北市之後，總是發現交通便捷的捷運和台北市公車，載運了多少旅客，而這當中人們因此而感覺到幸福的又有多少？

絕對不是在旅客一上一下就能結束自己的旅程的，因為在每一次搭乘的同時，是曾經有多少人力與物力所建立起來的。所以是否應該感恩？讓自己每次都能因為便捷而使心情更愉快，因為愉快而有了健康的身心。


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發現自己和家人都變醜了，這個問題對於本來都不差的我們來說，其實是個很大的問題。

一來是因為我們的心境不再了，二來是我們的信仰也產生了懷疑，這些都是大問題。

我的媽媽不知道是什麼原因，不再像以往那般，也只想快樂過生活。

但是快樂真是如她現在的心裡所想的嗎？

快樂真是如此獲得嗎？

我覺得苦，但是她呢？

真的不知道該如何說起，魔王最近也很反常，有種令人失望的感覺。

我真的不想在國內生活了，因為我的周遭都不是我要的感覺。
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好想念Sandwich ，在我的心裡腦海裡總會不時想起他。
雖然他已結婚生子，但是我總是想起他就會甜蜜蜜，或許是過去那段感情太美，在我的心中一直真正深愛
的就是他。
若要我再回來，我一定是為他而來，因為只有他如此的愛過我，在我們彼此的心中一直是兩心相印。
我的好友和我想法不同，她總是認為我們沒有牽手吐露過彼此的心意便不算是。
但是她怎知我和凡人的想法不同，我們的定義是兩人相愛便是在戀愛了，若只拘泥於牽手或接吻，那麼也覺得自己太小兒科了。
沒有想他的時候，那種心情不見得是快樂的，但是在想他的時候，天空卻是晴朗的，萬里無雲的。
只是這種情況很多人卻是狀況外，往往不需他們甘涉的時候，他們偏要白目的跑來把我拖出去，好像我今天又犯毛病似的，這樣的人真的叫人氣得快抓狂。
這些年來，偶爾會夢見他，每次夢見總是一陣溫柔纏綿，讓我的身心舒暢愉悅許多。
好想念從前的時光，和從前的自己，是那麼美那麼自然，愉快而令人喜悅。
很想和他見面，問他是否過得好，但是我想他會拒絕與我單獨見面吧！
畢竟他已結婚有家庭，他不是個非常叛逆的人，不會答應我這樣的要求吧！
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現在的環境根本不能住，沒有一個像我這樣的模特兒適合住在這裡的。

台灣真的很爛，尤其是桃園更是爛。

最近電視新聞又播報一些超爛的新聞了，還有鬼屋等恐怖新聞，報導的方法也令人受不了。

新聞界老是這樣，不知道在做什麼，常常報導一些看起來就是很聳動的消息，而且越來越讓人覺得自己很
脆弱似的，真是令人受不了。

前一陣子，也有女明星在抗議，反對新聞界老愛報導一些明星暴肥的新聞，讓人覺得我們這些努力維持身材
的明星，都不需要報導，努力統統白費。是不是以後就要努力暴肥來博版面？？

其實我真的住不下去了，可是Daniel想帶我走，又被反對，我現在根本就像被軟禁一樣，每天關在家裡，
也不能想一些真正的事情，只要一想就會被阻止。好像他們什麼都是對的，而我是錯的。

而我媽也是，每天扮快樂，一副樂天的樣子，其實我覺得現在的媽根本不像她。
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