這個世界不需要公主和王子

是的我沒有，我聽完她說的話一點點愧疚一點點扼腕一點點不好意思都沒有
呢。好吧抱歉是一點點。因為我還不夠世故不夠會假裝；情緒還隱藏的不夠
好。他媽的我常不想隱藏啊！也許我該學會同情而不是愛吧！

但腦海中只飄著『我為什麼會這樣？』這句話直到現在還沒消去。

怪她嗎？也許吧。她要的給跟她給過的愛是完全不同的；是的我記恨。而且
記的深刻顯明。說道歉就能解決問題這根本是大狗屁。不過幸好我已經對她
的雙重標準完全沒感覺。也懶的去想她說的話多麼的沒有合理性。一個眼中
只有自己的人要求我用他的角度想？我覺得很可笑。但也為自己可笑了吧...

因為我的冰冷的讓我自己震驚。

不過想這個也是很煩的。我為什麼不去睡覺要在這裡無聊的記錄心情呢？

是啊沒有愛又怎樣，我是期待被愛；但事實就是這樣又如何？我是只會用方
便的方式對人好而已。我驚訝但是我也不知、也沒什麼好改變的吧。仔細想
想我似乎沒有真心的....關心過誰。對於別人的關心也淺嚐為止。沒有人真正
在乎所以我也不想在乎。我可以假裝擁抱因為這樣我能逃避對這爛光的現實
的注意力，我可以笑的很開心因為這樣我可以忘記我多難過。我也可以問好
問的很生動但下一秒把眼前的人全部忘光。因為我    沒    有    愛；我不會愛
人。我可以愛小動物愛的死心塌地，但我不會愛人。多糟啊！

這也許是我在傳道工作上不會進步的理由。嘖，這大概是我這一生第一次有
合理的推理。

我為什麼而活？像什麼而活？像電影人物一般活在腦中的奇幻世界裡嘛？這
樣講又好宅....像個普通的生活在末世的近三十歲無用男嘛？我可不可以再普
通一點啊....至少腦內能有正常的、普通人會有的化學反應吧。有七情六慾的
反應吧。

啊，好煩

她說我怪她，難道她要怪她媽嗎？

媽的，好煩。這是那門子邏輯。他前夫怎麼待他，她媽怎麼待她....這都和我
沒關係啊。為什麼要把氣出在我身上咧？為什麼覺得道歉就一切和她無關了
咧？如果她媽或她前夫跟她道歉，她能釋懷嗎？那憑什麼要求我釋懷沒情緒
呢？

愛好麻煩喔！還是恨輕鬆多了吧？即使這是不對的。

這一切的一切怪誰啊？以我的角度當然我不會怪我自己啊

好像死著比活著來得輕鬆方便吼！這是因為深深了解自己絕對死不了所以才
敢放肆聲稱著。

反正看完銀魂心情就會好了。因為看漫畫不需要愛

『不可能發生的事就不要再期待了吧』

你是這樣告訴我的，我也知道你是對的；但我在期待什麼呢？
也許是期待某個人的某句話，期待某個擁抱，期待不可能存在
的任何承諾。期待拿起手機時會微笑，期待不用再思考「我到
底該怎麼做？」。

我期望著脫離不完美，但不完美的我仍希望能對不完美人的人
付出，能被不完美人的傾聽；期待生活可以被分享，期待牽著
某人的手一起堅強；期待自己對某人是特別的，期待有人在期
待著我....

你沒有立場及理由說我的期待是錯誤的；就像我不曾懷疑你的
不期待是否正確。

『你錯了，我從未質欵你的期待正確於否；但就合理性而言我
們都該保持平衡不是嗎？我不期望自己能夠自由，因為我知道
在這個世界不可能真正自由；我誠摯地期待我能和孤獨小心共
處，因為不是有人勾肩搭背就能跳的出這個堅固的牢籠，我不
期待獨自享受搖滾樂的震耳欲聾，但我還是有人能分享雨後的
彩虹，即使那個人並不特別。我不是全然的期待或不期待，我
只是對期待有合理的要求和看法而已。』

是呀，你是對的，我一直都知道。我也不停懷疑我期待的合理
性，我也曾問過自己，「我在期待什麼？」，但現在我只想問
自己「我能選擇期待或不期待嗎？」

『好蠢的問題，反正你就是會期待嘛。』

是呀，是挺蠢的。更蠢的是，我想我一輩子都沒有辦法決定這
個問題的答案。只要一決定就會失去一切的合理性，所以即使
我決定了，我還是會思考這個決定是否正確。

『嘖，原來你有在聽我的話』

是的，我有在聽，我親愛的顯意識！

親愛的瑪姬：

你好嗎，相信你一定想知道我最近好不好，我很想告訴你我很好；但事實
上，我一點都不好。

你曾被午夜夢魘的哭號聲嚇醒嗎？夢魘像冰冷的雙手勒住我的脖子，讓我
無法呼吸；胸口如同被鐵鎚敲打一整夜般的疼痛。早晨我無法起身，我張
著雙眼躺在幽暗的房間裡，瞳孔望著天花板，鮮明卻充滿苦楚的畫面流暢
的閃過我的眼前；我雙手緊握用力鎚打著床墊，為了是要自己從這如同吸
毒般迷幻的回憶中清醒，抑或催眠自己從這清醒的夢境中沈沈睡去。

我日日夜夜如此；到頭來我才知道什麼叫夢魘啊！什麼東西午夜夢迴讓人
沒辦法心緒平靜的東西才叫夢魘；某朵在內心頭腦不停打雷下雨的烏雲才
叫夢魘。我的夢魘就是我的回憶..

我從來不知道自己那麼恨她。應該說，我現在才開始迷惑，我恨的是她還
是他；兩個人都一樣恨吧，我想。兩個賦於我生命的人，卻同時幾乎摧毀
了我的生命；我該慶幸自己仍擁有呼吸心跳呢？還是該為其存在而悲哀？

我想被治癒，我想離開這個世界

但我能去那裡呢？

『她怎麼可以這樣對我』

我對克勞娣婭大吼，在秋日的陽光下，我覺得好冷又好渴

『我出生的時候她說她對我一點感覺都沒有，像看著一個陌生的嬰兒一樣；我十歲的時候，每晚被當成狗一樣的責打，哭著入睡之前，一定會禱告乞問上帝為什麼不讓我快點死掉；所以我開始反抗，我以為反而反及叛逆頂嘴為樂，即使再被毒打一頓我也不在乎，事實上我該在乎什麼？所有自信及自我肯定的價值都被抹去了；等到我十六十七歲開始看心理醫生，她開始叫我有自信，他媽的我是要怎麼有自信！』

草地上兩隻黑天鵝開始搖搖擺擺的走著，好可愛

『她教導我不要恨我的父親，但她不停告訴我他是個如何可恨的廢物爛人蠢材，我要怎麼不去恨呢？當我告訴她，她的行為傷害到我了，她卻告訴我我會難過是我的問題不關她的事；難道我不該在乎她嗎？難道我們不應該彼此在乎嗎？她的標準到底在那裡，我要用什麼樣的標準來調整我內心的天平呢？』

你可以恨她的行為，而你還是愛她吧，克勞娣婭回答我

『我想我是愛她也不喜歡她』

這樣的形容貼切又充滿哲學意義，可是好苦澀.....


『當痛苦的回憶如漲潮般清淅擁現時，我該和過去的回憶苦戰還是向未來奮鬥？』

黑天鵝伸長脖子走了。我的心仍在和過去及未來拔河。



我還是好冷及好渴。

第一次讓我哭出來的鴿肉大餐記憶猶新，根本是不到一年前的事情
出國前的最後一個週日，我為了一個答應一起去英文聚會的承諾
拒絕了和我老母最後一次逛街的機會
而且我非常想和我媽去逛街，但A deal is a deal，所以我推掉
然後
該死的，該死的，該死的！在我們約好的半個小時前傳簡訊說人去爬山回不來


『各位旅客您好，離飛機起飛時間還有三十分鐘但很抱歉，
                   機長剛剛傳簡訊過來說他跑去爬山所以趕不回來，今天的班機取消不飛嘍』

然後憤怒的旅客放火燒飛機場


約定時間前的半個小時，我坐在床邊不知所措的邊流淚邊想著『我現在怎麼辦？』


如果早一半個小時告訴我臨時跑去爬山可能趕不回來，我大概只會肚爛個15分鐘就氣消


『各位旅客您好，離飛機起飛時間還有三個小時但很抱歉，
                   機長臨時發生事故可能會趕不回來，如有更變我們馬上幫各位更改行程』

於是旅客們邊抱怨邊逛免稅商店增進經濟發展，世界太平


晚上，他跟我說你很抱歉浪費我的時間
是的，他是浪費了我的時間，也浪費了我對你的信任/友誼/承諾

為什麼要這樣對我，你們不是應該是最親密的『姐妹』嗎?
為什麼，用這麼敷衍和不尊重的態度來面對自己與別人之間的承諾呢？


好吧，我們只是姐妹，不是朋友

可惡

太可惡了

我的心裡忍不住痛罵著    死阿六仔


還有我真該好好減肥和保養皮膚

被回報

被重視


由其是

不該因為自己對別人好，就期待別人對自己好

即使是小事也一樣

因為沒有什麼東西是對等的，所以想待到相等要求是愚蠢至極之



那我為什麼還要及還會回報別人呢?

因為這該死又混帳的人性

看到了一個似貓的微笑

沾沾自喜 不懷好意 準備攻擊般的

甜甜的微笑

瞇瞇眼，透露高傲與不屑

在她的臉看 我看到了 I saw it....
觀看全文...

想回去北海道

想回去印尼

想回去那裡都好 多久都好




我都不想待在這裡...

所以事情才會變成這個樣子

當人只在乎自己時，是沒有能力注視別人、關心別人的

愛需要培養、需要主動、需要體恤、需要謙遜、需要真心。

這些你都沒有。


不要再胡思亂想了，你是沒有能力愛人的

我也是。

不過我在學習。