連續一個多禮拜下來.每天工作15個小時.真的是累翻了!
不過所有的所有都是為自己而做.就算再累也值得了.


回到家都腰酸背痛的.現在沒有人幫我按摩.問我累否?
心裏不免有一絲的落寞.不過這種感覺告訴我~
要珍惜!
如果還有一位女孩肯為我等門.幫我收起我褪下的外套.放水洗澡.按摩等等.
我一定要很珍惜很珍惜!!


最近股東間開始有紛爭了.我猜會持續加溫著.
合夥做生意本來就會有付出上的落差.
久了.心態也會不平.
我盡量不讓自己受他人影響而捲入漩窩中.
這種爭吵我在其他地方見過.已經不下3次了.
不管當下如何.事後當事者都會自覺~這是沒意義的!
我只想拼命的做.趕快讓店穩定.趕快賺到錢.趕快實現我的夢.
其他的流言蜚語我都不在乎.
這是我最後一個機會了.如果不辛苦努力.憑什麼要分享成功的果實呢?
那些坐享其成的股東.那些混水摸魚的人.我不計較....
我很清楚我要的是什麼.不再是年少氣盛.不在是逞一時之快!
爭贏了朋友又如何? 得到別人的尊敬了嗎 ??
就算得到了又如何???
就算事情讓你少做一點多做一點那又如何????
如果連這一點小利都要斤斤計較的話.能成大事嗎?
我保持前所未有的低調.
所有的負面聲音我都往肚子裡吞.
能忍的我都要忍.不能忍的我也要忍.
爭...我不在這裡爭.
我很清楚我要爭的是....天下!

今天早上九點起床後一直忙到1點才回到家.
呼~終於回來了!
回到家後雖然沒有人等我.
問候我 : [ 今天忙不忙阿? 累不類啊 ? ]
不過我還是很開心.一回家好像所有的疲勞都忘掉一般.
回家的感覺真好!


今天1月19日是個不起眼的日子.對我~卻是重要的一天.
因為我籌備已久的通訊行終於在今天下午跟房東簽約了.
也確定地點要開在中和市.暫定本月24日開幕.
剩下沒幾天.進度只能超前不能落後.
這個禮拜會是忙上加忙阿!

今天意外接到一通電話.是之前的女客人打來關心我的.
因為她大約知道我在那陣子發生了什麼事.
她問我 : 之前那個還有回來找我嗎?
我說 : 沒有 !!
還問我 : 情人節有空嗎?要不要一起去看電影?
天啊!!我傻眼了....怎麼可能會....
這種算暗示嗎?會不會太明顯了一點!~
哈~!@
我真的很高興!ˇˋˊˇ再高興不過了...
原來這世界上還有女孩子喜歡我.特別是在這個可怕的節日(情人節)到來之前.
會不會是上天垂憐~送我的禮物呢?
坦白說...我對她印象很好!
我欣賞她有雙大大的眼睛.水汪汪的好像會說話似的.
清秀樸素的臉蛋不染一絲粉妝.透露著單純的氣息.
身材纖細修長.是很多女孩子心目中的理想身材.
先跟她說 : [ 我接個插撥先.等等回妳電. ]


我想了一下...決定回絕她了!


在我生命中的第三家店.即將開幕.
所有事情都還沒到位.等著我去張羅推進.我真的還有時間跟心力嗎?
情人節那天我絕對有空.我也很希望能跟她出去.但是之後呢?
這間店是我另一個月入10萬的機會.我必須要好好把握.
任何有可能影響的因素我都要把它視為危害我成功的可能.
就算是些微的(譬如遲到1分鐘).我都不要!
在我決定做這家店之時.我告訴我自己 :
"" 我之前失去的.我要在這邊通通把它拿回來! ""
據過往的失敗經驗....我一定要100%的身心投入才有可能成功.


現在的我.經濟上還有點問題.我真的能談戀愛嗎?
我能給人家幸福嗎?
會不會糟蹋了人家的美意??
會不會又像上一個這樣???


基於這些因素的考量.我很委婉的拒絕她了!
我一直跟她說對不起.並且下個月1號請她吃飯.
我不知道她會不會生氣.
但如果是真心的.就應該會等我吧?
我也不知道我這樣做會不會失去她.如果會!我肯定後悔萬分!
不過妳要知道我這樣做.是為了我們更美好的將來....
請原諒我的拒絕.妳的美意我收到了.而且放在心裡.....

今天很意外的和天空的女士聊MSN.
其實說來好笑.
我真的是很意外的猜中了她的真實姓名.
也許是細心吧~讓我在她的照片中找到了一些蛛絲馬跡.但我也不是很確定.
尤其是中間的那個字只有10%的把握.那是需要要靠一點想像力的....哈!!!


當然她也很驚奇.不過當時我做了一件很不對的事.就是我假裝成是她認識的人.
而且我還故意引導她.認為我們之間好像有什麼關係似的.
在開視訊之前.我認為應該要跟她說清楚.於是我準備好被罵的心.坦承了一切....
然而她還是願意跟我玩視訊.


我不清楚她為何原諒我.是好奇?還是寬容?還是粗線條?都不可考究.
不過我感激她的原諒.
我認為在初相識的時候就說謊.是一件很可恥而且很不應該的行為.
我痛恨謊言.因為要圓一個謊就必須要撒更多的謊來...
撒謊的時候.人變的好醜陋.好骯髒....
這是我在一個多月前看到一個在我心裡那麼美的女子所做的事.
當時的我早知道了一切.我冷眼旁觀看著她如何的演戲.我要她坦白....
但是她到最後一刻仍想騙我.我真的很失望....怎麼會....!!
曾經是那個純淨又美麗的我的小天使.如今在我面前.是那樣的醜陋無比!
曾經是那個讓我捧在手心裡疼愛的寶.如今卻卑鄙的讓人想吐!
我拒絕她的擁抱.甚至說了一句很重的話 : 妳撒謊的樣子好醜陋.我這輩子都不願再見到!
爾後我告訴自己.我不要撒謊.我也不希望身邊的人對我撒謊.
於是.身教重於言教.我必須要.一定要....以身作則!


今天聊視訊聊了好久.(其實只有她能看到我.因為她那沒視訊)還挺好玩的.
因為這是我第一次跟女孩子玩視訊.(之前是跟在國外出差的朋友有業務上的需要所用)
有一點彆扭.也有一點快感.是被窺視是快感.
彷彿回到學生時代.被學妹在對面樓窺視一般.明明知道她每節下課都要偷偷來看我.
但是我還是要繼續的做我的事.
心裏是有幾分得意的!!


聊到沒話題了.我還是不好意思中止.畢竟男孩子要有禮貌點.
而過沒多久她就說.父親在趕她睡覺了.
感謝她如此的體貼.也感謝她陪我聊了好久.否則如此漫漫長夜.我又得要一個人度過.
今天還真是愉快的一天!
希望明天也很好!!

今天去大表哥那邊喝喜酒.感受一下熱鬧的氣氛.照理來說.我是不應該去的
事業無成.身邊又沒人陪.去那邊只有自己多難受的.
不過我想...好久沒與人群接觸了.賞個臉去看看也好.
席間與表哥志偉去外面抽菸.聊及近況.我據實以告.他也對我諸多勉勵.
有的時候的分離是好的事.讓彼此更能看透彼此.看透自己.
情侶間感情好的時候絕對看不出一個人是好是壞.
分開了以後對於此人的人格品德就能盡顯無遺了.
這些話讓我深思.讓我豁達.這是我之前未曾領略過的道理阿!
情侶分開了後.會沉甸自己.改變自己.讓自己更趨於更成熟的狀態.
變得更堅強.更會替對方設想.
若是真愛就還會在復合.而且能突破從前兩人間的瓶頸.



除了領悟之外.看到親人的婚禮.除了羨慕還是羨慕.
我好希望自己是台上的主角.接受大家的祝福的眼光.
從來沒有這麼渴望結婚過.
在今天....
我終於明白我要的愛情是什麼了.



晚間商進會要開會.本來不想去的.但是難的今天心情這麼好.去看看也無所謂.
再次感受到身邊這些朋友的拼勁.只有用"上進"二字來形容.
跟他們相比我現在彷彿是扶不上牆的爛泥一般.
曾幾何時平起平坐的朋友心境落差如此之大.
曾經我是他們之中的佼佼者.如今卻龜縮成這各樣子.
當下我對自己說:我要振作!我要恢復昔日雄風.我要證明我自己.我要證明她是錯的....
我一定要成功!!

為什麼要自殺?這也要死?
從前的我很不能理解自殺的人為什麼要自殺?
甚至有的人條件這麼好還要自殺?
有的人受了一點點小挫折.這也要死?
原來想死的念頭.是不能被比較的.
每個人與生不同.同一事情所受的感觸跟反射動作也會截然不同.
有的人自我要求甚高.受到失敗後.感覺人生就此庸庸碌碌.與他的期望落差太大.
於是就此想結束人生.再重新來過...



而且死意堅決的人.絕對不是指受到單一事件而影響.
事業.愛情.親人.朋友不外乎這幾樣原因.
而事業往往擺在最前面.因為它會深深的影響後面幾項.



當事業失敗時.老婆會跑.這不能否認吧!
沒有任何一個女人會想跟一個沒有未來.前途的人在一起吧!除非有著很深的愛.
要知道失敗會是一瞬間就發生的.但是成功絕對不會是一天兩天可即.
尤其是從負債中再爬到致富的高點.於是乎深愛也會被時間消磨殆盡的.



事業失敗時.家人一定會責怪.這也不能否認吧!
哪一個當父母親的看到兒子犯了錯會不指責的.
而事業會失敗肯定是有錯造成.而錯誤往往是自己決定的.



朋友更不用講了.人說近朱者赤.又有誰會整天跟一個失敗到谷底的人混.
朋友只會在你成功的時候看看你有沒有什麼好康的相報.貨是期望你拉拔.
失敗時多數的人都會躲的遠遠的.怕你來借錢.



於是諸多原因相加起來.造成的傷害跟壓力呈幾何倍數成長.
這些事從來我都不得而知.也從來沒有人告訴過我.
因為...不是局中人.不知局中事!
沒有身歷其境.是悟不出這些的.
很感謝李詩妮.讓我懂了這麼多東西.
真的很感謝她在我一無所有的時候離開我.走後就不再回頭過.讓我飽受打擊.
從此我的人生之中鮮少有困難.挫折可以震撼我的.
往後會發生的零零總總跟她所帶給我的傷痛相比都算小兒科了.
我真的感謝她.由衷的感謝...

今天去跟一個廠商吃飯.聊天.

讓我又有重新爬起來的勇氣.

雖然我們認識1年多了.但是始終沒有好好的聊過.

直到今天我才發覺他其實很有成就.而且很堅強.

而他曾經也很失敗過.當人在失敗的時候.所有的朋友都是假的.

大家怕你來借錢.怕到都用躲的.出國的出國.去南部的去南部.

家人也會突然生病起來.

後來更有人嘲諷於他.他說:他最近要去拜訪這個當年嘲笑她的人.

要好好謝謝他.沒有他.就沒有今天的成就.



我發現原來...失敗總在成功後.

沒有歷經慘敗.不會堅強.不會更有韌性.也不會成功.



我要重新站起來給別人看.給自己看!

倘若有昭一日我成功了.我也要好好謝謝曾經被棄我的她.

是她把我傷到谷底.也推入谷底.

讓我以仇恨.不甘心的力量活下去.好好的活下去.

我要證明我自己給她看.讓他明白她是錯的!

我們從小就被訓練去探討事實的真相.

然而對愛情而言.又有何真相可言呢?

知道了真相又如何?能改變事實嗎??

明知道是牽強的理由.或是違反邏輯的話.

與其選擇懷疑.不如選擇相信.

這就是退的勇氣啊!<

四年前的現在.我有一個追求很久的女性朋友向我告白.

在那時間我在職場上見了一個我前所未有的女孩.

女孩有著一雙純潔的眼睛.從她眼裡看這世界:沒有壞人!出乎我意料之外的好脾氣.以及24小時掛在嘴邊的笑容.

沒有錯...那就是妳!





四年了.我們再一起生活.有歡笑有爭吵.也都大事化小.小事化無.

我帶你上來台北定居.吃遍有名的小吃或者依些高貴的餐館.妳總是心疼我花大錢.

我們遊遍名山大川.妳的好奇跟雀躍.遠比山山水水更吸引我.看著你高興.我也高興了起來.

我們一起迷偶像.話題每每繞著星光幫打轉.妳說阿潘像我.我就慢慢的喜歡他起來.學她唱歌給妳聽.

一起打打鬧鬧嘻嘻哈哈的畫面在我腦中不曾斷去...





妳說走就走.走了就沒再回頭.獨留我一個人.黯然神傷.

我們不是說好要一起慢慢變老嗎?

剩下我一個人在這空空大屋裡每日以淚洗面.妳情何以堪?

這些日子來我每晚都要依靠心理醫生開的藥才能入睡.

工作也做不下去了.我失去重心.也失去原本應該有的我.我...走不出來啊!

可是我不會打給妳.我尊重你的決定.

我不想擾亂你的生活.也不想更傷自己.於是我把自己圍城起來.自我封閉.自甘墮落.渾渾噩噩.....





妳常常妒忌四年前我喜歡的那個女孩.

其實在我心中妳已更勝她多籌了.

妳傷我很深.甚至毀了我.但是我還是要告訴你:

[如果再給我一次機會.我還是會選則妳.可是我不會再去賣雞排了!]

好久不曾玩交友部落了.還記那時候第一次玩的是歡樂國.也是距今最後一次.那已經是8年前的



事了.問我現在為何又會上來玩?(要上來早就上來了.為何會等到至今)



因為最近發生了很多事.今年是我人生的低潮.我想應該是空前絕後了...







在門徒那部電影中說到:為什麼人會想吸毒?原來他們都有一各共通點...那就是空虛.



究竟是毒品可怕?還是空虛可怕?我想應該是空虛吧!







是的.我是因為空虛才上來的.寂寞對一個成熟的人來說是可以克服跟忍耐的.那是外界所給予的



感覺.但是空虛比寂寞更恐怖.因為它是發自內心.內心的深處不能自己.油然而生...







在這各匿名而又見不到面的世界裡.我可以為所欲言.我可以不用在乎任何人怎麼看我.在這各世



界裡對我來說.沒有面子問題.沒有後果的問題.也沒有所謂的對與錯.我想在這裡可以讓我自由.







現在我在這可以大聲的叫著:嗨...我來了!!