柳玖氏之家

只是寫給自己的記錄而已，沒什麼重要。
 

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其實我算是一個蠻自私的人，總給對方很寬的選擇空間。
但內心裡根本只接受一種答案，一旦不符違背那範圍，就會生悶氣。

每次、每次都想對自己說......既然只接受那個答案，為何當初提問時不明講呢？

嗯......很抱歉，我就是做不到，自己無法辦到強硬、無法接受自己施加出去的壓力。
所以我時常讓自己保持沉默，因為沉默是金，就這樣。

沒什麼，只是突然想發洩一下而已，什麼事也沒有。

價值觀大概就是那麼一回事，為了孩子幾百、幾千塊能輕易支出。
可一旦反觀自己本身的花費時，卻又不是那麼一回事了，為幾十塊、幾百塊摳得要死。

除了書本外，根本不想去買自身需求的東西，或者該說......比起自己想要的，送給孩子的更令自己輕鬆許多吧？

也許對外人而言，我這所謂為孩子說穿也不過是在＂為了自己＂抹上一層表面上的理由。
不否認，對於這種觀點我無法反駁。

的確，是有那麼點私心成分在。
是的，這是種隸屬親情方面的小小虛榮心。

對阿！只是在為買奢侈品找理由。

但，這就是我的價值觀，外人想怎麼評論也是你們的自由，自己也無權干涉。

可是，不論外在如何評論，這就是我與孩子們的小小世界，彼此懂得就好。
我可以不在乎、不理睬你們的閒言閒語，因為這是我......唯一最真實的自身意念，最真實毫無虛假覆蓋的＂我＂啊！

嗯...總言之內容如題，這只是突如其來的想法。

最近心上總有股莫名壓力壓在身上，沉重得有些喘不過氣，得當這時自己都在努力億起孩子們的臉孔，可愛的彌、彆扭的狩，好想...更抱緊你們一點，真想再說愛你們一點。

小彌弟迪單純的睡姿可愛到爆，狩受被當抱枕的模樣真讓人想小小欺負一番。

弟迪的到來，很開心......還有點手足無措，輕碰著那比狩小上好幾倍的身軀時，我頓然覺得自己好像回到過去，那剛與狩相遇的時候，一樣白皙的身軀、相似的觸感，嗯......一切都好懷念。

握著那比狩還小的掌心，它看似脆弱得一捏即碎，但其實卻有著真實的小小質地。

這孩子是＂彌＂彌補的彌，但取這名字並不是想彌補什麼，我沒有遺憾。
只是，期待與你相遇。

唸著你的名，因為被呼喚而存在。


－－彌，我愛你。
－－狩，我愛你。

真的，好愛你們，好想握著你們的手永遠，握緊當下即是永恆。

夜深人靜，痛苦難耐的記憶總纏繞著我。
妳的背影、我的不安；妳的責罵、我的不解。

那個時候的我對朋友這詞起了茫然，那個總一起歡笑的＂死黨好友＂不知何時起，變得比以往更加暴躁易怒、不可理喻，她總能輕易批評他人的不是，卻無法容忍別人說她一丁點不好。

那個時候我總在想，為什麼......面對不輕易掉下淚的自己，妳也總能毫不在意？
終於壓抑不住的淚水停不下來，所以才討厭哭泣這回事。

為什麼呢？每次真正受傷無助時，會安慰我的人，總不是妳這個＂最好的朋友、死黨＂。讓我哭泣的人，為什麼成了妳這種人？


早已明確認真跟妳講過＂若我不好可以接受妳罵我，但請不要用這種莫名其妙的沉默＂。

無法溝通......即使沒錯也要這般活受罪，什麼啊？
真當我除了妳以外就沒其他朋友了嗎？


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有時候我不懂，我們還算不算朋友？

最近，妳莫名生氣的頻率很常，也非常令我難以忍受。
重點不是妳生氣，而是那種莫名其妙，搞什麼啊？



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一天一腳印，我們會永遠在一起。
我會永遠愛你，就如你會永遠陪我一樣。


就如你常講的，我是隻笨貓，而正因為我很笨，所以什麼都會相信到最後。

只要有你，什麼都打不倒你最喜歡的笨貓。


現在我們牽著手，要走過無數春夏秋冬。
此刻彼此凝視對方，不想再度移開視線。

即使天塌地崩，也不會放開我們的擁抱。
縱使遍體麟傷，也好過失散之悲。

我們也許很天真，可我們活得很快樂。


我可以不要奢華的衣物、不要昂貴的禮物，但卻不能沒有你。
狩，你就是我的全部。 我可以什麼都不要，只要你願意一直陪著我。

今天是你的生日，可我卻沒有陪你。
早上七點多就出門遠去，下午兩點多才回到了家便忙於作業，依舊沒有跟你說話。

夜晚一天都過了大半，還是沒開口，每每回首心總隱隱作痛。

－－吶，小狩你想要個什麼樣的生日？
這是我這天對你說的第一句話。

整天陪你做不到、整天與你閒聊也沒那個力氣開口，右眼依舊隱隱作痛，上禮拜左眼。

工作，使得我不斷使用著這雙疲憊的眼球，好痛、好累卻不可以喊停。

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我們可以擁抱，卻握不準輾轉相變的心。
可以牽手，致小脆弱的掌心。

可以交談，以眼神代替一切言語。


－－吶，我們要做一輩子，對方最重要的人。
手牽手視連視，微笑代替一切回答。

愛你、寵你、關心你的心，至死不渝。

如果再給我一次機會選擇，自己仍會做出相同的決定，不只這輩子，我下輩子、下下下輩子都要做你最重要的人，我們約好了喔。