2008年,我覺得自己有了很大的進步
不管是工作,生活,或是感情
對我來說,是件很好的事,只是在學習的過程中,停下來回頭看看時,還是覺得好累
這篇日記的書寫過程中,我想我可能會一直想哭
但不是傷感
而是一種感謝

上回寫的網誌,到現在已經好久啦
沒想到還是會有朋友上來關心一下,真是謝謝大家
因為我的心情,總是跟著blog上的文章上下起伏,有時是好的,有時是壞的
有時因為一個念頭可以杜撰一個故事,有時是純粹書寫自己此刻的心情
現在,就是在書寫與整理中

[你很任性]~~對,我真的很任性
我有點忘記,和他是星期幾掛斷電話的,好像是週一吧...那通電話掛斷後,至今沒有任何消息
或許過於忙碌的他,懶得跟我爭吵
其實,我很想跟他說,我也不想吵
對於自己的任性,我可以道歉,但對於他的狠心與默不關心,我真的很難過
我不知道,這次他心底是怎麼想的,但大家都覺得我可以針對任何跟他道歉,但我也必須讓他知道我的感受

[關於你的ex and your daughters]~~是的,我心眼太小
不要怪我那天的反應
我想任何一個單身,30初頭,沒結過婚,沒離過婚,沒生過小孩的女性來說
當下的反應,是很能被理解的
我一點都不希望,你把那天看女兒的行程改掉,專程來陪我
或是我無理地要求,不要再見你的exwife
你無法給我一個保證,但我很明白,你見女兒們時,一定會碰到她
沒辦法,短時間,我無法調適自如
我不是你,你不是我
你無法明白,我對這件事莫名的厭惡與憎恨
我的醋罈子是打翻了
這輩子,我還沒那麼大醋勁過,相信我,你應該感到開心
以前的我,不太容易吃身邊男人的醋

託眾男人的福啦,我的感情愈來愈能收放自如
難過的期間可以愈來愈短
觀看全文...

隨著痛苦的淹沒
我和Erica在女生們最愛聊閒話的茶水間+洗手間裡
共同找到彼此的美麗與悲哀

我完全看不出來Erica前幾天才分手
她也完全看不出來,我正漩在無窮的蜜糖穿心蓮湯裡(不好意思,最近小氣大財神都用穿心蓮處罰,各大藝人都以飲用穿心蓮最痛苦,我想這個比喻端看每個人對它的感受力了,有feeling的人會覺得我有創意,沒feeling的,會覺得我無厘頭又加為賦新辭強說愁)anyway,我沒有強說愁,我只是想要強說苦

為什麼會提到泰戈爾的詩呢
很妙
Erica跟我還是處於新同事、新朋友的階段
不過我們兩個好像註定天生會變成朋友似的
從一年前見過她,就對她印象深刻
對她的感覺,就是 美麗、自信、大方、聰慧、善良,最近發現她常上健身房,身材可是一級棒

「我每天都靠禱告,把我的痛苦告訴上帝」,我心底暗自羨慕Erica擁有信仰,我並不是沒有擁有信仰,只是我的信仰還不夠強吧,所以我才會聽見Erica向她的耶和華祈禱,而感到羨慕,我一定沒有燒好香,其實,我也好想有個偉大的祂,來傾內心的痛苦、矛盾,更希望有一盞明燈,帶著我走出去,好擁抱美麗的世界,在我還沒決定要跟誰說前,Erica讓我遇見了泰戈爾....

觀看全文...

我爬上了21樓
我用力地狂吼尖叫
我用力地捶打那面冷冰冰的牆
我懍憻抖
我想發狂
如果危欄再低一點
我可能會想要跳下去

我
我
我
我亂了

我只想要做個有教養的人
我不想傷害任何人
我只希望最基本的尊重

如果疾病是一個人應背負的原罪
我只能說
我很抱歉
我有原罪
我有錯
I am guilty

錯在我不應該活在這個世界上
在母親產出我的那一剎那,我就該死
沒把我掐死,是這個世界的遺憾
我對於我活在這個世界上,感到很抱歉

血為什麼不再多流一點
傷口為什麼不再大一點?

頭痛到快要裂開了
到底,我為什麼要存在

　　我試著，在自己的MSN暱稱補上一句話，以掩飾自己對他的想念，其實我並不知道，對他現在的感覺是想念比較多，還是埋怨或許說是痛恨比較多．．．我刻意回避了這個問題，畢竟好長一段時間，我們再也沒有交集，再也沒有任何聯繫，唯一知道的，是他和我們公司的合作廠商的老闆娘之間的情事。
　　我曾經試著，再找一個人代替他，就像clare所說，情傷最快的治癒方法，就是靠下一段戀情沖淡，然而這樣一個人怎麼可能那麼輕易地，又在我的生命裡出現？我不知道那個時間點會是什麼時候，但我只知道不會是現在，在可預期的未來裡，我有點排斥這種機會，我跟Thomas說，我累了，真的好累，來台北三年多，其中的三年，我一直以為，我會嫁給他，那麼一度，我覺得，他就是和我牽手一輩子的人。
　　試著整理自己的電子郵件，一封一封回憶又重現在腦海裡，一字一句有著那麼強大的催淚力，即使，那些話語對他來說，早就隨風而逝，印象可能早就很淡很淡，快要失去痕跡了．．．但我我來說，這些瘢痕，就像長年經水洗禮的岩石般，千瘡百孔，每道刻痕，都有著鋒利的稜角，任何想要撿拾的人，總不免被劃傷，包括我自己。